Forum

Visa obesvarade inlägg | Visa aktiva trådar



Ny tråd Svara på tråd  [ 6 inlägg ] 
Fredag igen och dags för en rolig historia - eller två. 
Författare Meddelande
Geocachare
Användarvisningsbild

Blev medlem: tis jan 04, 2011 9:54
Inlägg: 303
Svara med citat
Inlägg Fredag igen och dags för en rolig historia - eller två.
Det var nunnan som gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.
- Är du säker på att det inte är flatlöss, frågade doktorn.
- Det är uteslutet. Jag är ju nunna, sa nunnan.
Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
- Du hade rätt. Det var inte flatlöss, sa doktorn vid återbesöket.
- Ja, det var ju det jag sa, sa nunnan.
- Det var bananflugor, sa doktorn!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

En ung nyutexaminerad präst skulle hålla sin första hömässa och var så nervös att han knappt kunde tala till församlingen. Efter högmässan frågade han den äldre prästen hur han hade gjort första gången. Den äldre prästen svarade: När jag känner oro över att ställa mig inför församlingen, ställer jag ett glas vodka bredvid mitt vattenglas. Skulle jag bli nervös smuttar jag av vodkan.

Nästkommande söndag följer han den äldre prästens knep. I början på mässan blir han nervös och tar en klunk. Han fortsätter med en stormande högmässa. När han kommer tillbaka till sitt kontor efter mässan, sitter det en lapp på dörren som följer:

1. Smutta på vodkan, svep den inte.

2. Det är 10 budord, inte 12.

3. Det är 12 lärjungar, inte 10.

4. Jesus var fin och helig, inte full och velig.

5. Jacob ledde sin åsna, han led inte av att sätta på den.

6. Vi kallar inte Jesus Kristus för J.K.

7. Om vår Fader, Sonen och den Heliga Anden, säger vi inte farsan, lillen och spöket.

8. David besegrade Goliat, han spöade inte skiten ur honom.

9. När David träffades av en sten och föll av sin åsna, ska du inte säga att han ramlade av för att han var stenad.

10. Vägskälet kallar vi inte för det stora T:et.

11. När Jesus bröt brödet under den sista nattvarden sa han:

- Ta brödet och ät med mig, för det är min kropp.

Han sa inte:

- Ta min kropp och släta av mig.

12. Jungfru Maria kallar vi inte för Maria du skuldfria.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

En dag ställde läraren en fråga medan Lisa sov:
"Vem skapade universum Lisa?
" När Lisa inte reagerade, så tog lille Jonny, som satt bakom Lisa, sin penna och stack henne i ryggen.
"Åh Herregud!" skrek Lisa. "Jättebra Lisa!" sa läraren medan Lisa somnade om.
Efter en stund frågade läraren Lisa igen; "Vem är vår herre och räddare?" Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var.
"Jesus Christus!" skrek Lisa. "Jättebra" sa läraren nöjt igen medan Lisa återigen föll in i sin härliga sömn.
Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång; "Vad sa Eva till Adam efter att hon hade fått sitt tjugotredje barn? " Ännu en gång sov ju Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna; han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången så hoppade Lisa till och skrek
"OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG BRYTA DEN I TVÅ DELAR OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Makarna hade varit gifta i 20 år. Allt var bra, utom att hustrun retade sig på att mannen alltid ville ha ljuset släckt när dom älskade.
Hur hon än tjatade, bönade, bad, vädjade och argumenterade, så var han benhård på den punkten - ljuset skulle vara släckt, och där med basta!

Till slut var hustrun så trött på att älska i kolmörker, så hon bestämde sig - nästa gång skulle hon tända lampan mitt i akten.
Sagt och gjort, när kvällen kom och makarna var mitt uppe i en helt fantastisk session, sträckte sig hustun ut och tände sänglampan.

Döm om hennes förvåning och ilska när hon upptäckte att hon blivit påsatt med en latex-dildo-naturtrogen stor och skön, men likväl en atrapp.....
- Ditt impotenta kräk! skrek hustrun. Nu får du förklara dig, hur fan har du mage att i alla år sätta på mig med en jävla gummikuk!
Mannen svarade lugnt;- Jag förklarar dildon, du förklarar barnen.......


fre jan 10, 2014 16:42
Profil
Föreningsmedlem
Användarvisningsbild

Blev medlem: tis jan 29, 2008 21:40
Inlägg: 592
Ort: Horda
Svara med citat
Inlägg Re: Fredag igen och dags för en rolig historia - eller två.
Får tacka för de skratten, själv kab jag bjuda på några av mina favorieter

Fyra män hade varit ute och golfat. Efter sin runda gick de för att dricka en öl. När de var färdiga gick en av männen för att betala notan. De andra tre började tala om sina söner.

Den förste berättade att hans son var = så framgångsrik i byggbranschen att han skänkte ett färdigbyggt hus åt en vän helt utan att ta betalt.

Den andre mannen berättade nu att hans son äger en egen bilaffär och att sonen var så framgångsrik att han skänkt en helt ny BMW med all extra utrustning till en vän utan att ta betalt.

Den tredje mannen ville inte att hans son skulle verka sämre sa han berättade att sonen nu var så framgångsrik att han skänkt en mycket värdefull aktieportfölj till en vän bara för att vara snäll.

När den fjärde mannen kom tillbaka efter att ha betalat notan berättade mannen att de talat om sina söner, och undrade hur hans son hade det.

Den fjärde mannen svarade att - min son är ju bög och han dansar ju på en bögbar och utför vissa trix på sina kunder. Så jag är väl inte helt nöjd, men han måste vara bra på det han gör för hans tre senaste pojkvänner har gett honom ett hus, en ny BMW och en aktieportfölj
***********************
Den nya bron över älven var stadens stolthet och ortstidningen hade beslutat sig för att fira den tusende bilisten över bron. Polisen engagerades och stoppade bilföraren. Tidningens redaktör klev fram och sa:
- Jag ber att få gratulera. Du är den tusende bilisten över bron och vi vill fira med att ge dig ett presentkort på 10 000 kronor. Vad ska du göra med pengarna?
- Ja, nu kan jag äntligen få råd att ta körkort.
Då lägger sig frun i samtalet:
- Bry er inte om vad han säger, han pratar så mycket strunt när han har druckit lite.
Från baksätet hörs då svärmor utbrista:
- Jag sa ju att vi inte skulle komma långt med den här stulna bilen!
***********************************
En björn och en kanin som bor i skogen springer en dag på en gyllene groda. En imponerande upptäckt, tycker de, och de båda blir mer impade när grodan börjar tala till dem. Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon, men när han väl gör det så ger han dom alltid sex önskningar.
– Vilket i det här fallet innebär att ni får tre önskningar var, förklarade grodan.

Björnen önskade då att alla björnar i skogen vore honor, vilket grodan omedelbart uppfyller. Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm, vilket han sätter på sig omedelbart efter att den dykt upp ur tomma intet. Björnen förvånas av detta, men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också vore honor. Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel, och så fort den dyker upp så hoppar kaninen upp på den och börjar varva motorn. Björnen tror inte sina ögon, och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar på saker som han enkelt kunde ha skaffat sig ändå. Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan:
– Jag önskar att alla björnar i världen vore honor!
Grodan svarar:
- Alla björnar i hela världen är nu honor. Nyfiket vänder sig sedan grodan och björnen till kaninen för att höra hans sista önskan. Kaninen varvar upp sin motorcykel ytterligare, rättar till störtkrukan och skriker i samma ögonblick som han susar iväg på hojen:
- Jag önskar att björnen vore bög!
****************************
E
n engelsk dam tänkte en sommar hyra en liten stuga i Sydtyskland. Hon skrev därför ett brev till lärarna i den by hon tänkte besöka. När hon sänt iväg brevet kom hon att tänka på att hon hade glömt att fråga om det fanns WC på stället och skrev därför ännu ett brev.
Läraren talade mycket dålig engelska, visste inte vad det betydde. Han frågade därför byns präst som inte heller kände till ordet. Till slut gissade de att det kanske betydde skogskapell(Wooden Chapel) varpå läraren skrev följande svarsbrev till damen.

Wc ligger omkring 10 km från den gård där ni kommer att bo. Dt är beläget i en vacker barrskog och håller öppet varje tisdag och fredag. Detta förefaller kanske lite olägligt ifall regelbundna besök önskas.
Det kommer utan tvivel att glädja Er att höra att många människor tager matsäck med sig och tillbringar dagen där för att njuta av utsikten.
Då det kommer många besökare- särskilt under sommaren vill jag råda Er att infinna Er där i så god tid som möjligt.
Utrymmet räcker i allmänhet till, det finns ca 80 sittplatser men om Ni är sent ute kan ni säkert få ståplats, klockan ringer 10 minuter innan WC öppnar.
Jag vill rekommendera Er att gå dit på fredagarna då vi har spelackomanjemang.
Akustiken är utmärkt, även det svagaste ljud kan uppfattas.

PS. Min fru och jag har tyvärr inte haft tillfälle att gå dit den senaste månaden, vilket vållat oss stor smärta. DS.

_________________
Bild
***
Var dig själv alla andra är upptagna.


fre jan 10, 2014 20:35
Profil ICQ
Geocachare
Användarvisningsbild

Blev medlem: tis nov 02, 2010 19:47
Inlägg: 664
Ort: N65° 56.065 E22° 52.506
Svara med citat
Inlägg Re: Fredag igen och dags för en rolig historia - eller två.
Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa gemensamma skoterresa.
Två dagar innan kompisarna skulle resa så säger Jannes fru ifrån och talar om att han inte får följa med.
Jannes vänner blir ganska irriterade, men ... vad kan de göra?
Två dagar senare så anländer kompisarna till stugan och ser att Janne redan checkat in, varit ute och provkört och höll nu på att ta tredje ölen.
- Vad i helvete? undrar kompisarna. Hur länge har du varit här och hur gjorde du för att övertala din fru att du skulle få åka?
- Jag har varit här sedan igår. Jag satt i min fåtölj framför tv:n då min fru smög upp bakom mig och höll sina händer för mina ögon och sa "gissa vem?"
Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt genomskinligt nattlinne.
Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet.
I sovrummet hade hon tänt minst två dussin ljus och spritt ut rosor över hela sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par handbojor!
Hon beordrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast henne i sängen, sedan sa hon:
- "Gör vad du vill!"
Och här är jag.....


lör jan 11, 2014 10:48
Profil
Geocachare
Användarvisningsbild

Blev medlem: tis jan 04, 2011 9:54
Inlägg: 303
Svara med citat
Inlägg Re: Fredag igen och dags för en rolig historia - eller två.
Zooma in i bild

Rolle hade köpt en japansk kikare som han tyckte var hemskt bra. Gurra hade köpt en tysk som var betydligt dyrare. Rolle påstod att hans kikare var lika bra.
- Häromkvällen kunde jag se genom fönstret hur du och din fru låg i sovrummet, sa han.
- Där ser du själv att kikaren är dålig, sa Gurra. Hade du använt min kikare så hade du sett att det var din fru...


Levande charader?

Eleverna skulle räkna upp städerna i Uppland. Bara två fattades och läraren försökte förgäves få fram namnet Öregrund. Till slut pekade han som en ledtråd på sitt öra.
- Vaxholm, jublade klassen i korus.



Medellivslängden blir allt högre hos kvinnor

På servicehemmet fyllde mor Anna 110 år och hon blev intervjuad av lokalpressen som frågade hur det var att fylla 110 år:
- Jo, tackar som frågar, sa mor Anna, jag är så nöjd och glad nu att jag äntligen har fått in alla mina barn, Elsa 85, Olle 83 och nu lillpojken Sven 79, här på hemmet, så jag kan rå om dem riktigt...



Anställningskvalifikationer

- Min fru har anställt en ny sekreterare åt mig.
- Blondin eller brunett?
- Nej, han är flintskallig...



När min fru hade en affär

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.
Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:
- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.
- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.
Strax därpå kom det en till man.
- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen.
Bara någon minut senare kom det en tredje man.
- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
- Okej, tänk dig följande:
Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp...


fre jan 31, 2014 11:40
Profil
Geocachare
Användarvisningsbild

Blev medlem: tis jan 04, 2011 9:54
Inlägg: 303
Svara med citat
Inlägg Re: Fredag igen och dags för en rolig historia - eller två.
Helikoptertur i Norge

Teje och Harald åker helikopter. Terje säger:
- Vad är det som snurrar ovanför oss?
- Jag tror att det är luftkonditioneringen, för när den stannade blev piloten helt svettig.

Ett glas vin i Paris

Krille satt på en gatuservering i Paris och drack ett glas vin. En nykterhetsivrare kom fram och sa på franska:
- Vet du om att alkoholen dödar 900 000 fransmän per år???
- Det har väl inget med mej att göra, jag är ju svensk...

Blondin Skämt

En brunett går till läkaren.
- Vad kan jag hjälpa dig med?
- Jo, jag har så ont, jag tror jag har brutit varenda ben i kroppen.
- Men snälla du det är inte möjligt, säger läkaren.
- Jo visst, kolla här, svarar brunetten och petar sig på axeln och skriker till.
Sen petar hon sig på vänsterarmen och skriker till igen. Hon fortsätter peta sig lite här och där medan hon skriker till, och till slut tystar läkaren henne och frågar:
- Du är blondin eller hur?
- Ja hur visste du det?
- Det är fingret du har brutit...




Husmoderstips för 2000-talet

Husmoderstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.

Riktiga kvinnors tips:
Sug ut glassen genom botten på struten, va fan, förmodligen ligger du ändå på soffan och äter den.

Husmoderstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.

Riktiga kvinnors tips:
Köp pulvermos, det håller ett år.

Husmoderstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd, använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.

Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.

Husmoderstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett
ögonblick.

Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så
tråkigt då .Upprepa efter mig Riktiga kvinnors motto: Som jag lagar
maten, så äter du den och så vill du ha den.

Husmoderstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den håller sig färsk i flera veckor.

Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.

Husmoderstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.

Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg, alltså behövs det inte.

Husmoderstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.

Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske
fortfarande har huvudvärk, men vem bryr sig?

Husmoderstips 8:
Om du har svårt att öppna burkar, prova latexdiskhandskar. De ger ett grepp som inte glider och gör burköppnandet enkelt.

Riktiga kvinnors tips:
Be ''din andra hälft'' att öppna, han sitter ändå bara
på sin ända och ser tv.

Husmoderstips 9:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.

Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ?????


fre apr 11, 2014 13:42
Profil
Ny i forumet

Blev medlem: tor aug 10, 2017 11:43
Inlägg: 1
Svara med citat
Inlägg Re: Fredag igen och dags för en rolig historia - eller två.
En blind man går av misstag in på en lesbisk bar. Han sätter sig på en barstol och beställer en drink. När han har suttit en stund ropar han på bartendern:
- Hörru, vill du höra en blondinhistoria?
Nästan genast blev det dödstyst i baren. Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter bredvid honom:
- Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några saker, bara så att du vet: Bartendern är en blond tjej. Utkastaren är en blond tjej. Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är en blond proffstyngdlyftare. Och kvinnan som sitter på din högra sida är en blond proffsbrottare. Nu min herre, tror jag att du ska tänka över mycket noga om du fortfarande vill berätta din historia.
Den blinda mannen funderade ett kort ögonblick, sen skakade han på huvudet och sa:
- Näe, tror inte det. Verkar jobbigt att behöva förklara vitsen fem gånger....

--- roliga bilder ---

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost, eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina sysslor?

– Nej, inte än, svarar pojken.

– Det måste du göra!

Pojken blir sur, så när han matar hönsen så sparkar han till en av dom. Han gör samma sak med korna och grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost, men på bordet står endast en tallrik med flingor!

– Varför får jag inte ägg, bacon och mjölk? undrar pojken.

– Jag såg hur du sparkade till kon så därför får du ingen mjölk och du sparkade till hönan och grisen, därför får du inget ägg och bacon!

I samma sekund kommer pappan in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:

– Ska du eller jag berätta?

roliga skämt ,roliga historier

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Jag har fått nog. Jag går till puben...
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Jaha sa mannen:
- Vad blev det för sorts kaka då??
- Men Hallååååå... Ser jag ut som en bagare eller?


tor aug 10, 2017 11:46
Profil
Visa inlägg nyare än:  Sortera efter  
Ny tråd Svara på tråd  [ 6 inlägg ] 


Vilka är online

Användare som besöker denna kategori: Inga registrerade användare och 3 gäster


Du kan inte skapa nya trådar i denna kategori
Du kan inte svara på trådar i denna kategori
Du kan inte redigera dina inlägg i denna kategori
Du kan inte ta bort dina inlägg i denna kategori

Sök efter:
Hoppa till:  
cron
Nollpunkten